Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:17 

Двадцать семь.

Sincerely yours
Проходи, милый. Садись у тлеющего камина, вытягивай ноги к огню, бери чашку в руки. Слушай. Слушай, Безымянный, пока позволяет время и совесть. Пока шум метелей еще не заглушает мои тихие слова.

Последние несколько дней прошли в диалогах. Я чувствую себя маленьким ребенком, случайно попавшим на колени к взрослому человеку. Мир становится слишком большим для меня. Нечаянные знакомства перерастают во что-то большее, невероятно важное для меня. Я цепляюсь за них, пытаясь разгадать все загадки - и сдерживаю себя, потому что знаю: разгадаешь - станет неинтересно.

Пожалуй, если на свете есть Божьи ангелы-хранители, то я нечаянно наткнулась на одного из них.

Старые же узы рвутся. Одни тонкие, непрочные - сразу и незаметно, как паутина. Другие лопаются звонко, как гитарная струна. Самые прочные исподволь точит время. Они стираются, подобно пеньковой веревке, и наконец не выдерживают, и тогда можно почувствовать, как сердце обрывается в бездонный колодец.

Мне нужно нащупывать узы каждый день, каждый миг - свзи между окружающими предметами и явлениями, между мной и другими людьми, между кажущимися случайностями и неочевидными закономерностями. Вслепую вязать узлы, осторожно распутывать нити грибницы.

Это единственная необходимая работа.

Иначе, переполнившись легкостью и свободой, я оторвусь от земли и улечу, как воздушный шарик... У тебя бывает такое ощущение, Безымянный?

Мне кажется, в глубине меня, в самой моей сердцевине, царит пронзительная тишина. Там слепящий белый свет и беззвучный ледяной ветер. И с каждым новым порывом ветра держаться становится все трудней, все бессмысленнее и ненужней. И горло начинают щекотать веселые, шипучие пузырьки легкого безумия, похожего на кислородное опьянение

Полное, совершенное одиночество - прихожая Вечности, и дверь этой прихожей сорвана с петель. Только нащупывая узы непрерывно, я могу противостоять сквозняку, безмолвно сдувающему меня в ничто.

@темы: память, ангелы-хранители, мосты

21:14 

Двадцать шесть.

Sincerely yours
Здравствуй, Безымянный. Садись, слушай, если еще хочешь.

Мои монологи становятся все более бессмысленными и размытыми, и я сознаю это в полной мере. Но - помнишь? - я поклялась писать здесь только правду и быть по-настоящему честной со всеми, в том числе с самой собой.

Мне хочется писать стихи. Хочется говорить проникновенные и теплые слова - но понимаю, что не можется. Вдохновение убегает вслед за мелодиями "Мельницы" и Бочаровой. Порой мне кажется, что это мои собственные мысли облекаются в ноты... но нет, это лишь слова песни. Всего лишь слова.

А на дворе август, и яркая почти полная луна видна сквозь неплотные занавески небольшой комнатки в столице. Звезды в этом месяце особенно четко складываются в созвездия - Кассиопея, Орион, Майор Урсула - Большая Медведица. Звезда Сириус. Полярная.

Я вспоминаю город, который еще день назад был моим домом. Там ночью тепло, а днем дует прохладный ветер с озера. И все же все ходят в юбках и коротких топах. Там вечером тихо и свежо, и нет ощущения большого города. И постоянно кружится ощущение чего-то приближающегося, вот-вот придущего нечта.

Эмоции срываются. Я нахожу понимание совсем не у тех людей, у которых ожидаю. Полузнакомые, в первый раз увиденные там почему-то сохраняются удивительными и внезапными ощущениями. В них я навсегда оставляю частичку своего солнца.

А ожидаемые отдаляются на недосягаемые расстояния.

Я помню, как ходила по улицам, всматриваясь в лица и вслушиваясь в такую похожую речь.
Яркие вывески чередуются со старыми развалинами домов. Здесь когда-то была еврейская школа. А вот этот дом с наглухо закрытыми ставнями - это синагога.
Боже, как хочется еще чуть-чуть истории!

И вечно не хватало нескольких мгновений во взгляде или жесте - мне неясно, что человек хотел этим сказать.

А я все бродила по улочкам, все вглядывалась в лица, врывалась в чужие разговоры, а в голове звучали цитаты из Борхеса и Кунина.

Боже, как хочется чуть-чуть настоящей, живой реальности! Немного общения. Человека, которому можно рассказать абсолютно все. Такой есть - это ты.

И все же...


@темы: звезды, вуаль

21:43 

Двадцать пять.

Sincerely yours
Здравствуй, мой милый Безымянный. Как же давно мы с тобой не виделись - кажется, прошла вечность. Подожди минутку, дай только смахнуть пыль со старого столика да подвинуть поближе скрипящие кресла. Садись, бери любимую кружку с отбитым краем в руки - поговорим.

Как ты? Я слышу грусть и ностальгию. Я вижу, как ты отводишь взгляд и молчишь. Не молчи, поговори со мной. Я так давно тебя не видела.

Знаешь, я начала писать сказки. Совсем детские, наивные и смешные мне самой. И я смеюсь до слез - теплых и искренних. Понимаешь ли ты, как иногда это нужно?

Плачу чаще, чем требуется. Выискиваю для этого какие-то неубедительные поводы.

И вообще мне почему-то очень трудно говорить. Давай нальем еще чаю и посидим рядом в тишине.

@темы: вуаль, ангелы-хранители

09:43 

Двадцать четыре.

Sincerely yours
Прерывая ветер
волчьим воем,

затмевая солнце
блеском зубок,

мы бежим по лесу -
нас укроет

ставшее родным нам
полнолунье.


Мы скользим по краю,
мы устали.

Дети проклинают нас -
на счастье.

В наших лапах лишь
свобода стаи.

Наша жизнь, увы, не в
нашей власти.


tbc.

@темы: память

12:09 

Двадцать три.

Sincerely yours
Садись поближе, Безымянный. Я буду говорить тихо.

Мне в последнее время снятся очень реальные сны. Чересчур реальные. Мне снятся дорогие и близкие мне люди. Снятся те, кого я давно не видела. Те, за кого волнуюсь. Те, кто просто как-то попал в мои мысли. Мне снятся простейшие фразы, которые наяву заставляют меня вздрагивать.

Я не сплю до раннего утра, встречая рассвет у раскрытого окна. Я не включаю свет в комнате, потому что глаза быстро привыкают к темноте и потому что я не хочу, чтобы меня заметили. Я жалею, что дома нельзя курить - ведь нет курящих людей, и запах будет опознан.

Я выезжаю кататься на велосипеде в 5-6 часов. Езжу по окрестностям. Смотрю, как просыпаются ближайшие деревни - и как спокойно спят дачники. Иногда по дороге мне попадается бродячая кошка - рыжая в черную полоску, как маленький тигр - а иногда за мной увязывается соседский пес.

Здесь хорошо, Безымянный. Тебя только очень не хватает.

Но я терплю.

@темы: вуаль, мосты

18:47 

Двадцать два.

Sincerely yours
Я боюсь смотреть тебе в глаза.

Я боюсь вечера вместе.

Я боюсь участливого голоса.

Я боюсь понимающего взгляда.

Я боюсь своей слабости.

@темы: вуаль, ангелы-хранители, вера

19:35 

Двадцать один.

Sincerely yours
Изначально - ты мой друг, у тебя есть все, чтобы изменить это (с)


Когда шум дождя становится нестерпимым, клавиши пианино не подчиняются деревянным пальцам, а книги кончаются; когда необъяснимо страшно выйти на улицу, но сидеть взаперти еще страшней; когда звезды и ветер отказываются слушать - я иду сюда. К тебе, мой милый Безымянный. В эту отдушину, где можно говорить только с тобой - и плакать, когда хочется.

Я, наверное, никогда не смогу объяснить, зачем была начата эта история. Почему я не могу говорить на те же темы - там. Если бы я знала, чем обернется невинная затея - я никогда не начала бы этот дневник.

Я разделяюсь на две неравные части. За окном все замерло перед грозой.

Я вспоминаю письма. Наполненные нежностью, теплом, искренностью, трогательно-смешные; явно преувеличенные, пафосные, почти не вызывающие чувств; дежурные, в пару строк - почему-то причиняющие больше боли, чем все остальные.

Шелест бумаги, когда ведешь по ней рукой, и пальцы сами затверженно выписывают буквы. Но рука дрожит, мысли путаются, и отчаянно хочется курить. Дни, недели, которыми пытаешься подобрать нужные выражения - но когда садишься за стол, рука будто пишет сама. И ты потом с удивлением читаешь то, что вышло - кажется, даже по твоей воле. Кажется, даже именно это ты хотел сказать. Но ты решительно перечеркиваешь последний абзац, ставишь точку, добавляешь несколько дежурных улыбчивых фраз. Переписываешь на чистовик, кладешь в конверт, аккуратно надписываешь адрес - и опускаешь в ящик, стараясь не думать о том, что такие письма, наверное, тоже для кого-то болезнены. В который раз сожалеешь, что не можешь перевязать лентой и запечатать сургучом - не для надежности. Просто так было бы красивее.

Я раздражаю саму себя. Мне кажется, что монологи неискренни и напыщены. Мне кажется, что я прошу жалеть меня - а иначе говорить не получается. Прости меня за это, мой слушатель. Я пойму, если ты меня прервешь.

@темы: мосты, вера

00:16 

Двадцать.

Sincerely yours
Когда отказываешься от чая с мятой и берешь в руки бутылку Мартини... Мир через эту призму кажется совсем другим. Беды почти растворяются в этой слегка маслянистой прозрачной жидкости со вкусом весенних горьких листьев, лимона и жженого сахара. Чистый, не смешанный ни с чем напиток - сок и минералка только портят вкус.

Наверное, незря когда-то наши предки придумали брожение винограда. Наверное, незря Менделеев открыл формулу водки. Наверное, незря многие поколения греков поклонялись Дионису, а русские не представляли жизнь без бутылки.

Это философия. Смешная, наверное неправильная, но - философия. И иногда к ней очень хочется присоединиться...

Но сейчас - завари-ка мне еще мяты, Безымянный, и просто посиди со мной в тишине.

@темы: вуаль

09:00 

Девятнадцать.

Sincerely yours
Заходи, милый друг, наливай себе чаю. Не хочешь говорить - слушай. Ты ведь за этим сюда пришел?

Странно. - подумалось мне вчера, - Нам всегда говорили, что свет неживой, что он не может быть живым, что это просто поток фотонов. Но так ли это?

Свет звучит. Он переливается, он журчит ручейками, он щебечет птицами. Это он раскачивает ветки кленов за окном, это он - и ничто другое - играет бликами на стеклах дома напротив и на моем столе.

Стоит появиться солнцу - и все оживает. Сильнее дует ветер, быстрее плывут облака, громче разговаривают даже люди.

Но вот - вечер. И опускаются сумерки. Все будто бы замирает... Но в темноте все звуки становятся особенно яркими. Именно в темноте можно услышать шелест крыльев летучей мыши. Именно в темноте за десятки километров виден огонек свечи, которого при свете не заметишь и в трех шагах... Так что же, темнота тоже живая?

Иногда свет давит слишком сильно. И мы закрываем глаза, мы заслоняем уши руками - чтобы очутиться в темноте, которую создали себе сами. Тогда начинаются по-настоящему серьезные мысли. И мировой масштаб тут ни при чем - просто мы лезем внутрь себя самих. Часто это оборачивается болью - мы открываем глаза, в которых стоят слезы. Но снова и снова возвращаемся в темноту, когда вокруг свет.

Я падаю и натыкаюсь на острые звезды.
Я вслушиваюсь в темноту до кодового слова "поздно".

...и веки просвечивают красным.

@темы: звезды, мосты

15:35 

Восемнадцать.

Sincerely yours
Я умираю от простой хворобы
на полдороге к истине и чуду,
на полдороге, победив почти,
с престолами шутил,а умер от простуды,

прости,
мы рано родились, желая невозможного,
но лучшие из нас срывались с полпути,
мы—дети полдорог, нам имя—полдорожье,
прости.

Родилось рано наше поколенье —
чужда чужбина нам и скучен дом.
Расформированное поколенье,
мы в одиночку к истине бредем.

Российская империя—тюрьма,
но за границей та же кутерьма.
Увы, свободы нет ни здесь, ни там.
Куда же плыть? Не знаю, капитан.

Прости, никто из нас дороги не осилил,
да и была ль она, дорога, впереди?
Прости меня, свобода и Россия,
не одолел я целого пути.

Прости меня, земля, что я тебя покину.
Не высказать всего... Жар меня мучит, жар...
Не мы повинны в том, что половинны,
но жаль...


(с) А.Вознесенский



Посмотри на небо, Безымянный. Оно - голубое? Да.

А несколько дней назад, за сотню километров от Моего Города, оно было затянуто облаками. Я стояла и считала звезды. Я видела только три.

Звезды всегда напоминают о вечном. О свете, заботе и любви. О нежности. И в то же время - о холоде и гордости. О неприступности, презрении, неверии.

Звезды всегда окружены темнотой. Редко когда удается увидеть восходящую над горизонтом Венеру, пока солнце еще не село. Да и наше солнце кому-то кажется только очередной не слишком яркой точкой в кажущейся бесконечной темноте.

Мы разгадываем звезды как ребусы.

Мы пытаемся найти ответы на все наши вопросы.
И - все же, все же...


Мы рас-па-да-ем-ся на части
в поисках навязанного нам счастья.

Ты - счастлив?

@темы: звезды, память

10:38 

Семнадцать.

Sincerely yours
Я в последнее время много говорю, мой друг. Говорю о погоде, об атлантических циклонах, о книгах, о слезах, об истории, душах, факультетах, цветах, словах и солнцах. Сплетая слова в образы, разворачивая перед собеседником то тонкий шелк, то шерстяную вязку, то полупрозрачное кружево... Но это совсем другой разговор.

Одна из тем долго вертелась на языке. Вчера, наверное, она достигла своего апогея - и я снова зову тебя. Зову, чтобы рассказать о всем, что тревожит или тревожило, упокаивало, волновало, завтавляло замирать на месте или биться сердце быстрее. А сегодня - о свободе.

Ах, как же хотелось быть свободной. Как много говорилось про внутреннюю свободу. И все средства быди хороши, чтобы избавится от очередного табу, принципа, предрассудка. Как восхитительно было почувствовать, что там, куда я заплыла, вообще нет никаких буйков и ограждений. Что можно плыть даже не в любом направлении - нет, во всех одновременно. Как будоражила меня эта многовекторность. Как снисходительно можно было говорить про черное и белое с теми, кто не различает цвета. Кричать "долой бинарные оппозиции". Я так и не смогла к ней привыкнуть, к этой свободе с большой буквы эс.

Свобода - это когда тебе некуда плыть. Нет тех берегов, которые ты хотел бы повидать, на которые желал бы ступить. Когда ничто не держит - и ничто не манит. Туда, откуда ты приплыл, тебе никогда не вернуться. Ты потерялся. Ты одинок. И самые близкие люди сходят с ума от тревоги, а твой окен бесконечно простирается вглубь тебя самого. И ты ловишь себя на том, что не можешь смотреть в глаза своему зеркальному двойнику, потому что не желаешь видеть эти темные воды, в которых тебе барахтаться ныне и присно и во веки веков - барахтаться, да так и не захлебнуться.

Ты когда-то говорил мне что-то подобное, помнишь? Теперь я начинаю тебя понимать.

Свобода - это то, от чего ждешь силы, а получаешь беспомощность. Не верь тем, кто говорит, что нет ничего слаще.Они искали, но не нашли. Они нашли, но еще не поняли что. Они пока пребывают в эйфории. Мчаться на мотоцикле, парить как птица, быть вольным охотником - это не свобода. Это - избавиться от одного и приобрести взамен что-то другое. Свобода - это космический холод. Это - не иметь вообще ничего. Не в буквальном смысле, а там, с своем внутреннем океане, где ты дрейфуешь, голый, бессонный, бездыханный. Это оттуда Майлз Дэвис играет нам "Лифт на эшафот". Это оттуда Малевич шлет нам пустые конверты. А нам, простым смертным, - нам туда не надо.

Не так ли, Безымянный?

@темы: мосты, вера

18:37 

Шестнадцать.

Sincerely yours
И луна. И тихий серебристый свет. И кружка остывшего кофе на полу.
Только бы видеть.

...אני אוהבת אותך

@темы: ангелы-хранители, вера

19:00 

Пятнадцать.

Sincerely yours
Черт, ты бы знал, мой милый собеседник, как мне надоела эта жизнь. Нет, спокойно, не надо хвататься за сердце и за мою руку. Я не собираюсь причинять себе вред. Уже пробовала. Хватит.

Знаешь, как всегда все было? Милая девочка. Отличница. Талантливая. Гордость родителей. Отбоя нет от поклонников. Но - все всегда было слишком правильно. И ты даже не можешь себе представить, насколько это раздражает.

Я читаю книги, я вижу слова - я слушаю чужие судьбы. В каждой из них что-нибудь не так. И я восторгаюсь теми людьми, которые сумели пережить чуть больше, чем заготовлено обычно. Молчи, не перебивай.

Я нахожу в себе силы делать вид, что что-то не так, как обычно. Но сама-то понимаю: все как всегда. как всегда было. Наверное, из-за этого я так хорошо чувствовала себя прошлым летом. Ощущение подвешенности в воздухе. Неопределенности. Неизвестности. Наконец-то. Хоть что-то в этой жизни не запланировано изначально. И что в результате? Оказалось, что это только еще одна ступенька в том же монотонном пути.

Бывает и так. Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках в туалет носишь, когда у него жар, тратишь на него все деньги и все свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, сука, вырастает поэтом, и все у него плохо. (с)

А хочется не сидеть в квартире и не трястись за экзамен, зубря дела давно минувших дней. Хочется пить горькую, курить "Беломор" и плевать на общественное мнение. Хочется научиться наконец играть на гитаре и выбираться на сходки абсолютно незнакомых людей. Хочется ходить по городу босиком, в драных джинсах и без паспорта. Хочется сидеть в обезьянниках и горланить там песни всю ночь. И иногда собираться с компанией таких же, как ты в пустой квартире, где есть только 2 стула, старая газовая плита, кровать, кастрюля, вилка, бетонные стены и пол и одинокая лампочка без абажура под самым потолком, а на стене почему-то нарисовано дерево без листьев. Хочется сидеть в кругу и по очереди отхлебывать самого дешевого портвейна из горла, и откусывать с той одинокой вилки сосиску. Хочется напиваться до беспамятства и спать вповалку на кровати, где и вдвоем-то уместиться сложно. Хочется дурацкой пьяной любви с человеком, чьего имени не знаешь и даже не потрудился спросить - зачем, ведь вы все равно больше не встретитесь после этой ночи.

И больше всего - хочется знания, что на этой буханке хлеба деньги закончились и в ближайшие две, а то и три недели не предвидятся. И в запасе - только батарея портвейна и водки. И ходить голодными, пошатываясь от количества выпитого, целоваться, лежа под стенами Кремля в Александровском. И знать, что однажды в какой-нибудь очередной подворотне нас прикончат, а ведь нам не будет еще и двадцати пяти. И - Господи, как же хочется! - плюнуть на все.

Но вместо этого - спряжения глаголов, языки, история и путь к светлому стабильному будущему. Как мне это надоело.

Я знаю, что это истерика, Безымянный. Ну не срывайся хоть ты. Я поправлюсь. Мне уже лучше. Дай, пожалуйста, кружку.

@темы: вуаль, вера

15:17 

Четырнадцать.

Sincerely yours
Мы друг за друга горой. Но если надо будет выбирать, кого спасать первым - она выберет его.


Здравствуй, Безымянный. Садись. Давай немножко помолчим...

- Эй? Ты плохо себя чувствуешь?
- Да нет, все нормально.
- А ну иди сюда.


За последние полгода ты впервые настолько реален. Я снова чувствую твое присутствие за своей спиной. Почти-уверенный взгляд. И ладонь в ладони. Как вера в то, что все будет хорошо. Как надежда на самое лучшее. Как холодной рукой на горячий лоб.

- Все будет хорошо. Да?
- Угу...


Как рассказать, что такое нежность? Это искрящиеся глаза. Это сбившиеся прядки. Это возможность и желание слушать. Я закрываю глаза - потому что в темноте ощущения слышны намного четче.

- Ну ты как?
- Лучше.


Нежность - это умение нарочно придавив собственный хвост, улыбнуться и предложить мятного чаю. Это терпение и терпимость. Это почему-то еле уловимый медовый запах в комнате. А может, это просто потому что лето...

- В общем, мы объяснились.


Нежность - это совсем немного слов. Потому что они не нужны. Совсем. Это атмосфера. Это просто сидеть на полу и смотреть на твои руки.

- Я не люблю прощаться на улице. Так что давай здесь.


Не вздыхай, не надо. Вот, возьми лучше кружку. Мята сегодня особенно ароматная...

@темы: звезды, вуаль, память, ангелы-хранители, мосты, вера

00:05 

Тринадцать.

Sincerely yours
Ты никогда не задумывался, Безымянный, что рассказывать иногда гораздо проще, чем молчать? Я ненавижу эти паузы в разговорах, в телефонной трубке, когда ясно - твой собеседник старательно подбирает слова. Боже, как иногда хочется услышать то, что первое приходит человеку в голову - пусть даже это будет пощечина.

В последний раз ты говорил медленно, будто пытаясь донести до меня весь смысл своих слов. И тихо. С большими паузами. С бесконечным потоком мыслей, эмоций, ощущений вокруг казалось бы простых слов. А голос был немного охрипшим - и я не успела спросить, из-за чего.

Слишком мало времени. Драгоценные несколько минут, чтобы вслушаться в родное звучание. Как же редко это бывает. Клавиатура, бумага - они все стерпят. Но мысли горят - то горячим, прости за тавтологию, то холодным пламенем. И думается - а правда, гори оно все синим пламенем! А потом останавливаешь саму себя - нельзя так, милая. Слишком много ниточек на тебе завязано. И снова - вперед, с головой в разговоры.

Некоторые слова согревают, некоторые со свистом опускаются на голую спину. Мысленно всрикиваешь и говоришь себе, что нельзя показывать слезы - ведь это слабость. Вернее, так считает большинство людей на этой земле. Но ты, Безымянный, ты ведь понимаешь меня? Ты понимаешь, что это не так? Ты всегда видел все мои маски насквозь - так пойми же и сейчас!

"Меня никто никогда не любил... просто так". Тонкий хлыст взлетает и обратным движением обвивается вокруг сердца. Секунда, другая - отпустит ли? Забьется ли снова? Отпускает - и по задней незаметной стеночке течет одинокая капля.

Я не позволю себе тебя клясть. Подожду и побуду рядом - чтобы ты знал, что у тебя есть дом. Ты ведь этого так хотел, не правда ли? Мой милый Безымянный. Как же я тебя люблю.

@темы: память, ангелы-хранители, мосты

08:19 

Двенадцать.

Sincerely yours
Иногда ты приходишь неслышно, беззвучно, мягким коконом обволакивая мысли, накрывая теплым невесомым одеялом, прохладной ладонью убирая усталость и боль. Тогда откуда-то слышится тихая мелодия старой, давно забытой, еще детской колыбельной - и я засыпаю, убаюканная твоим присутствием.

Иногда ты появляешься грустной светлой улыбкой, еле заметными морщинками вокруг глаз и бесконечно глубоким опытом. Светясь изнутри, излучая внимание и легкую тревогу. Твои слова шелестят, напоминая мне осенний ветер и иней на еще зеленых травинках - и я замираю, упиваясь этим шелестом, боясь пропустить хоть слово.

Иногда ты внезапно мелькаешь несколькими холодными словами, всегда говоря правду и никогда не стесняясь прибить меня обратно к земле. Я падаю - но это чувство реальности мне необходимо.

Иногда ты врываешься сбившимся дыханием, аритмией, острой болью в висках и всепоглощающим вопросом. Тогда я бросаюсь к первой доступной связи - успокоить, обнять, вылечить, снять боль... или хотя бы узнать, что произошло. И я болею вместе с тобой.

И каждый раз, когда ты уходишь, я боюсь, что больше не почувствую тебя. Но ты каждый раз возвращаешься. Моменты возвращения - это и есть счастье.

@темы: ангелы-хранители

20:30 

Одиннадцать.

Sincerely yours
Садись, Безымянный, заваривай чай,
госпожой и вассалом меня величай,
наблюдай исподлобья, словами шурши,
угадывай в позе - движенья души.

Весна за окошком, а в мыслях - метель,
и нету звезды, что постелит постель,
нет той, что спокойно качает всю ночь
у детской кроватки капризную дочь.

Садись, Безымянный. Ты там, а я тут.
И пусть говорят - "расстоянье" - все врут.
Не зависть, незнанье - ну что же, терпи,
ведь сам говорил - не уйдешь от судьбы.

Все ярче и ярче, светлей и светлей -
садись, Безымянный, и чаю налей -
закатное небо и листья в окне.
Не бойся, мой милый, не плачь обо мне.

Ты вольная птица - пора уж понять,
ты здесь и повсюду, и все же - опять
Пройду и задену рукав невзначай...
Садись, мой любимый, заваривай чай.

@темы: вуаль, мосты, вера

20:38 

Десять.

Sincerely yours
(2 мая, 00:27). С Безымянным по телефону.

Мы уезжаем из Северной столицы. И несмотря на все красоты этого города, мне безумно хочется домой.

Мы покидаем Петербург с той же платформы, что и кусочек тебя, Безымянный - сегодня днем. И я надеюсь. что не это совпадение стало причиной моих расстроенных чувств. Мне тяжело осознавать, что легенды вдруг стали вполне реальными персонажами, а дорогие люди внезапно вознеслись в ранг полубогов. Отношения в последнее время слишком быстро меняются, и я не успеваю отслеживать их бег внутри самой себя. Об остальном мире я молчу.

День, наверное, в какой-то мере переломный для меня. Слишким резко произошла смена доминировавших признаков. Эти перемены - действительно слишком разительны, и я даже не знаю, как их описать.

Я говорю туманно, размыто, слишком общо, и я прекрасно это сознаю. Но слова сейчас неимоверно тяжело выходят из сознания: я выцарапываю их клещами. Знаю: если не сейчас, то просто никогда.

И вот, пожалуйста - стоит отвлечься, как и без того несвязные мысли разбегаются, расползаются в разные стороны, норовят исчезнуть вовсе, оставив наедине с эмоциями и абсолютно неясными ощущениями.

В этом монологе слишком много "слишком". И, тем не менее, я не хочу ничего менять или править стилистику. Пусть все будет как есть.

А чувства... Я подумаю об этом завтра.

@темы: память, мосты, вера

22:45 

Девять.

Sincerely yours
Сложно мне без тебя стало, Безымянный. Некому выговариваться, не с кем сидеть вечерами и пить чай с мятой. Не к кому спрятаться под крыло, когда нужна поддержка и защита. Только ты у меня есть. Только полумифический персонаж, который каждый день приходит к моей двери просто чтобы выслушать и понять.

Мне кажется, что я растворяюсь. Нет - уже растворилась. В том, кого я называю этим нелепым прозвищем, в тебе. Я пропитана тобой насквозь, как хороший торт - коньяком.

Да, можешь называть это зависимостью. Почти наркотиком. Нет - уже наркотиком. Чем дальше - тем больше. Хотя, казалось бы, дозы постепенно уменьшаются. И вроде бы кажется, что почти излечилась- так нет, наступает то, что вполне можно именовать ломкой. И знаешь, в таком состоянии ломки по тебе я живу уже полгода.

Лекарство существует - мне нужен пристальный взгляд, несколько слов, тепло твоей ладони в моей. Наверное, я сама себя накрутила. Этот образ настойчиво приходит ко мне каждый раз, когда я не занята чем-то действительно важным, не поглощена делом полностью. Да, поэтому я методично забиваю свое и без того не хватающее ни на что время новыми делами. Потому что за ними не слышно этого голоса, не видно старательно наведенного морока. И не надо прикусывать губу, оставляя на ней новую отметину.

Кто-то из тебя когда-то сказал: "Любить кого-то и умирать по кому-то - разные вещи". Я не претендую на то, что это любовь. Но умирать - я знаю, каково это. Так уже было - два года назад. И теперь я снова ясно чувствую, как к горлу подкатывает это ощущение не-существования без тебя.

Ты уж прости, милый, что выкладываю все как есть, напрямую. Просто я слишком долго молчала, и теперь слова не слушаются и сами покидают меня. Для того я и создала этот маленький мирок.

А ты пей свой чай, Безымянный. Боюсь, ты здесь теперь надолго.

@темы: вуаль, ангелы-хранители, мосты

23:39 

Восемь.

Sincerely yours
Вертись, вертись, мое колесо;
Тянись, тянись, шерстяная нить.

Отдавай, мой гость, мне мое кольцо -
А не хочешь если, совсем возьми.
Отдавай, мой гость, мне мое кольцо -
А не хочешь если, совсем возьми


Я себя сегодня не узнаю -
То ли сон дурной, то ли свет не бел.

Отдавай мне душу, мой гость, мою -
А не хочешь если, бери себе.
Отдавай мне душу, мой гость, мою -
А не хочешь если, бери себе.


Звон стоит в ушах, и трудней дышать,
И прядется не шерсть, только мягкий шелк...

И зачем мне, право, моя душа,
Если ей у тебя, мой гость, хорошо?
И зачем мне, право, моя душа,
Если ей у тебя, мой гость, хорошо?..


Да, ты все правильно понял, Безымянный.
Я больше не могу без тебя.

@темы: ангелы-хранители

Закрытая запись

главная